Свежие анекдоты от 8 июля 2016

1. Рассказал(а) Павел

— Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?

— Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:

Приходит мужик:

— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.

— Пожалуйста...

Приходит другой:

— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.

— Нет проблем.

Приходит третий:

— Дай мене 2 кг них[рена].

Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:

— Я сам обслужу этого покупателя.

Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.

Директор спрашивает:

— Что вы видите???

Тот:

— Них[рена]...

Директор:

— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!



3. Рассказал(а) Павиан

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

* * *
4. Рассказал(а) Павиан

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:

— Гав!

— Алло!

— Гав!

— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!

— Галина, Антон, Виктор.

* * *
6. Рассказал(а) Святослав

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:

— Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!

— Знаю, но так захотелось услышать твой голос...

* * *
7. Рассказал(а) Савва
* * *
8. Рассказал(а) Алексей

Идёт служба в морской церкви.

Пастор разоряется:

— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...

С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот:

— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!



9. Рассказал(а) Тима

Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:

"СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ... "

— Дайте мне одну розу.

— Всего одну?

— Да, я не болтлив...

* * *
10. Рассказал(а) Витя

— Вези меня, олень, в свою страну оленью...

— Девушкa, вы либо говорите точный aдрес, либо выходите из тaкси!

* * *
11. Рассказал(а) Тромб

Один философ женился на малорослой и худой женщине.

Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал! "Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

* * *
14. Рассказал(а) Андрей

— Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.

— Ты ее для пересадки что ли купил?

* * *
15. Рассказал(а) Враг

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!

— Больной, оставьте донора в покое!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024