Свежие анекдоты от 4 августа 2016

1. Рассказал(а) Плошка
* * *
2. Рассказал(а) Альфред

— Алло, это цирк?

— Да.

— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?

— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...

— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.



3. Рассказал(а) Тима

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: "Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет".

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов,

* * *
4. Рассказал(а) Вика

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта...

* * *
5. Рассказал(а) Пришвин

— Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.

— Хорошо, а как тебя зовут?

— Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

* * *
6. Рассказал(а) Владлен

— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!

— Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!

— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!

— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?

— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.

Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "

— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

"В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё

* * *
8. Рассказал(а) полька


9. Рассказал(а) Зяма

Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и еще будут вести себя так, как будто это ты их обидел и должен просить прощения. Нет уж ребята, сосите.

* * *
10. Рассказал(а) Тима

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир. ..

— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

* * *
11. Рассказал(а) Вован

— Мадам, ну как же вы так могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!...

— Да вы знаете... как то веера, [м]лять, под рукой не оказалось...

* * *
12. Рассказал(а) Стефан

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.

* * *
13. Рассказал(а) Пришвин

Всегда надо выбирать. Либо ты делаешь все как ты хочешь и счастлив, либо ты делаешь все как хотят другие и ты ненавидишь их и себя.

* * *
14. Рассказал(а) Владимир Ильич

— Тебе что налить? Вина или водки?

— Вина.

— Красного или белого?

— Красного.

— Итальянского или грузинского?

— Итальянского.

— Сухого, полусладкого или креплённого?

— [м]ля, нах[рен]. Водку давай!

* * *
15. Рассказал(а) Петрарка

— Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.

— Леша!.. А как же я?!

— Ой, прости, Люсь. Как ты?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024