Свежие анекдоты от 17 сентября 2016

1. Рассказал(а) Толя

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?

— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

* * *
2. Рассказал(а) Спартак

Придворный шут что-то туда записал в своём блокноте.

— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.

— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.

А если всё-таки вернётся?

— Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.



3. Рассказал(а) Vitek

Разговаривают две подруги:

— Танюха, вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...

Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Едут в купе грузин и влюбленные.

Грузин на нижней полке.

Парень говорит девушке:

— Мань, давай я тебя сфотографирую!

— Давай!

Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.

Потом опять:

— Мань, давай я тебя сфотографирую!

— Давай!

Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.

Парень:

— Мань, давай я тебя сфотографирую!

Грузин не выдержал:

— Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:

— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

— И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

— Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

* * *
6. Рассказал(а) Плошка

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

* * *
7. Рассказал(а) Петр

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— У тебя есть что выпить?

— Чай, кофе...

— Плохой, плохой, плохой друг!



9. Рассказал(а) Арсений

— Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!

— А сам он, что, не смог объяснить?

— Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!

А они?

— А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии...

* * *
10. Рассказал(а) Полина

— Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать ceкcом!

* * *
11. Рассказал(а) Арнольд

Везде пишут: через 3 дня в России выборы.

Протестую, это ложь.

Через 3 дня в России голосование.

А выборы в России будут неизвестно когда.

* * *
12. Рассказал(а) Спартак

— Расскажите о себе?

— Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.

* * *
13. Рассказал(а) Анатолий

— Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!

— Конечно повезло, а вот твой бывший — вообще везунчик.

* * *
14. Рассказал(а) Андрей

Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нах[рен] никому не нужна!

* * *
15. Рассказал(а) Степан

Выступает кандидат в депутаты:

— Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! ..

Голос из толпы:

— Крепостное право, что ли?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024