Свежие анекдоты от 19 октября 2016

1. Рассказал(а) Арсений

— Когда начальника нет на работе, это как ceкс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.

— Отсюда вывод, что начальник — гондон.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехалдомой. Убрал за котом.

Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовилпожрать. Накормил всех.

Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочьспать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Нителек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, тоначну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилег.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать ивести детей на тренировку. Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива подмышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать.

Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню ипытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!



3. Рассказал(а) Зяма

Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь!!

* * *
5. Рассказал(а) Вика

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.

— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

* * *
6. Рассказал(а) Артур

— Кому жить труднее: мужикам или бабам?

— Мужикам из-за баб.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

— Вы ознакомились с проектом?

— Да.

— И за какую сумму готовы построить?

— За 1 млн. долларов

— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

— Назовите вашу цену за строительство.

— 2 млн. долларов!

— А почему так много?

— Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

— За какую цену вы готовы построить?

— 3 млн. долларов!

— А почему так много-то!?

— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят:

* * *
8. Рассказал(а) Плошка


9. Рассказал(а) Зяма

Муж говорит жене:

— Слушай, отойдем в спальню, а?

— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

— Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

— Рубль...

Еще через двадцать минут:

— Два...

Через полчаса Вовочкин крик:

— Слушай, пап, пpocтитутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: ну причем тут это?

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...

Он: ну да. Мы же об этом разговарием!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина)

Он: б%я...

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы

* * *
12. Рассказал(а) Петя

Браво мужчине, который написал: "Может я в чем-то и подкаблучник, но моя женщина — улыбается, а ваши — плачут".

* * *
13. Рассказал(а) Сентябрь

Попробуйте объяснить иностранцу фразу

"Руки не доходят посмотреть".

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

Доктор, очень болит нога!

Доктор отвечает:

— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет. ..

А бабушка говорит:-

Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

* * *
15. Рассказал(а) Симон

— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?

Он же маленький и плюгавый!

— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024