Свежие анекдоты от 2 ноября 2016

1. Рассказал(а) Павиан

Пела сегодня в "караоке". Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

* * *
2. Рассказал(а) Антон

— Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.

— Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.

— Менделееву!? А он-то что открыл?

— Как что? Водку.



3. Рассказал(а) Зяма

— Фуу, как у тебя ноги воняют!

— Ну дак они же из жопы растут.

— Ну у меня то не воняют!

— А ты руки свои понюхай!

* * *
4. Рассказал(а) Адам

— Ты меня любишь?

— Конечно.

— А почему ты мне это не говоришь каждый день?

— А для чего ты думаешь я на тебе женился?

—?

— Чтобы можно было не говорить это каждый день.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:

— Дочь ручки без варежек не замерзли? ! Она отвечает:

— Нет! Ножки без сапожек — ДА!..

* * *
6. Рассказал(а) Павел

— А почему ты до сих пор не женат?

— Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:

— Ты бы еще чемодан говна принес!

Мужик (доставая из-за спины чемодан):

— Как знал, что понадобится!

* * *
8. Рассказал(а) Симон

Умер старый еврей за игрой в преферанс.

Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.

— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой. ..

— Да шоб он сдох!

— Так таки уже да...



9. Рассказал(а) Зяма

Урок химии. Учительница:

— Маша, какого цвета у тебя раствор?

— Красного.

— Правильно. Садись, пять.

— Катя, а у тебя?

— Оранжевого.

— Не совсем правильно. Четыре, садись.

— Вовочка, цвет твоего раствора?

— Черный.

— Два. Класс! Ложись!!!

* * *
10. Рассказал(а) Петр

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! [м]ля, как так-то?

* * *
11. Рассказал(а) Сергей

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:

ПАССАТИЖИ! Зараза!

* * *
12. Рассказал(а) Алан

Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США.

Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные — США.

Есть страны, которые клали х… на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия.

Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много.

Есть страна, которая х… знает, что думает и это Китай.

* * *
13. Рассказал(а) Турарам

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Откройте, милиция!

— А нах[рена] вы там закрылись?

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.

Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? "Вовочка тянет руку:

— Владимир!

— Вот бы юбку покороче да засадить...

— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!

Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:

— Не знаешь — нех[рен] подсказывать!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024