Свежие анекдоты от 4 ноября 2016

1. Рассказал(а) Арнольд

— Папа, а что такое зарплата?

— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

* * *
2. Рассказал(а) Пришвин

— Доктор, живот болит

— Виски пьете?

— Да.

— А колу?

— Да, с вискарем только.

— Колу не пей, вредная



3. Рассказал(а) Зяма
* * *
4. Рассказал(а) Адриан

Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе! А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!

* * *
5. Рассказал(а) Полина

Купила себе мини той терьера. Ношу его в сумке. Стою возле подъезда, ищу ключи, вокруг темно. Мимо шел мужчина поддатый и стал подкатывать ко мне. Я от испуга роняю сумку, оттуда выбегает собака. Мужик в шоке, перекрестился и бежал со словами: "Всегда знал, что бабы ведьмы. Эта даже черта в сумке носит! "

* * *
6. Рассказал(а) Петя

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?

— Нет, я токарь!

— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!

— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

* * *
7. Рассказал(а) Петр

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!

— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда...

* * *
8. Рассказал(а) Алексей

— Почему вы меня все время отчитываете?!

— Не нравится — могу и отпеть!



9. Рассказал(а) Толя

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги.

В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:

— Извините, я не специально.

Девушка посмотрела на меня и выдала:

— Вот это и обидно.

* * *
10. Рассказал(а) Путин В.В.

— Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!

— Розочка, я ж таки только глазами.

— Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!

* * *
11. Рассказал(а) Петр

— Сколько у тебя денег, если мерить кучками?

— У меня, [м]лядь, ямка.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Все мужики козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый большой козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

* * *
13. Рассказал(а) Андрей

— Купил карту мира — буду путешествовать!

— Откуда у тебя столько денег?

— Да она недорогая.

* * *
14. Рассказал(а) Толяныч

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:

— Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это все стоило на самом деле?

— Сорок тысяч долларов.

— Все было прекрасно, но $40000?!

— Похороны $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.

— $32,500 за мемориальный камень? ! Какого же он будет размера?

— Два карата.

* * *
15. Рассказал(а) Аркадий

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024