Свежие анекдоты от 2 декабря 2016

1. Рассказал(а) Зяма

— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?

— Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, х. й вырастет?

* * *
2. Рассказал(а) Адам

— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?

— Так она в нём только помылась, и всё.



3. Рассказал(а) Зяма

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

— Я хотел, чтобы суп наваристей был!

Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:

— Че, проблемы?

Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчесывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте:

— Мадам, у вас сердце на двор!

* * *
7. Рассказал(а) Павиан

— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?

— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…

— Ну, а потом как выкручивался?

— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

* * *
8. Рассказал(а) Петя

"Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше" — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.



9. Рассказал(а) Зяма

На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос:

"А какой сейчас год? "

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

— Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:

— Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

— Отвечай отрок Владимир.

— Х$р!!!

— О!!! Обоснуй...

— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

— Озорно, но верно.

— Ну а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

— Х$р!!! (ответил Вовочка)

— О!!! Обоснуй...

— Ну только увидел и сразу...

— Гм. Озорно, но верно.

— Ну а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь...

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно.

Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.

Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это — ТО!"

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Одна подруга жалуется другой:

— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.

— Опять со словами "мама пошли поиграем? "

— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли. ..

— А он что?

— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.

Пришел он к его логову и постучался в дверь.

Дверь открыла девица неземной красоты:

— Тебе кого?

— Мне это, чудище...

Ну... я чудище!

— Как ты?!

— Ну... накрасилась я!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024