Свежие анекдоты от 12 декабря 2016

1. Рассказал(а) Зяма
* * *
2. Рассказал(а) Зяма


3. Рассказал(а) Павиан

"Иногда когда жрать охота думаю — "может жениться''?

А потом наемся и думаю — "шо за странные мысли в башку лезут... ""

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.

Волк:

— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

— Да нет, я на стройке зимовал. ..

—???

— Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:

— Не подвезете до ближайшего города?

— А че глаза синие? — спрашивает водила.

— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.

— А ты ко мне приставать не будешь?

— Да нет. Нас земляне не интересуют.

— Ну тогда садись...

Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.

Подъезжают:

— Че?

— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.

— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?

— Да нет, вы меня не интересуете.

— Тоды залазь.

Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:

— Ну а вам пид. .. расы куда?

— Гражданин. Предъявите документы......

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

* * *
7. Рассказал(а) Павиан

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

* * *
8. Рассказал(а) Витя

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, [ман]дани его лопатой.



9. Рассказал(а) Зяма

Спрашивают немца:

— На какой машине в магазин ездите?

— На BMW

— А за границу?

— Ну за границу на Мерседесе

Спрашивают фрацуза

— На какой машине в магазин ездите?

— на Rеnаult!

— А за границу?

— За границу на Pеugеot!

Тогда спрашивают нашего:

— На какой машине в магазин ездите?

— на троллейбусе!

— А за границу?

— А мы за границу не ездим!

— Ну а если нужно?

— А нам не нужно!

— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

— Да не нужно нам!

— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

— [м]лять, Петрович, закрой капот!

* * *
11. Рассказал(а) Вован

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.

— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.

— Женился?

— Да.

* * *
12. Рассказал(а) Адриан
* * *
13. Рассказал(а) Полина

— Можно ли пылесосом высосать глаз?

— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

* * *
14. Рассказал(а) Артур

Диалоги о рыбалке.

— А стаканчики кто-нибудь взял?!

* * *
15. Рассказал(а) Петрарка

Самое главное в Новый Год — это не ёлка... и даже не мандарины... Самое главное — это не оказаться 1 января в YouTube...)))

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024