Свежие анекдоты от 24 января 2017

1. Рассказал(а) Зяма

Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты.

Когда ты падаешь — ты узнаешь, кто твои друзья.

* * *
2. Рассказал(а) Плошка

Попали в ад король, бизнесмен и логист.  

— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.  

— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же? Все равно умирать. Расплатился.  

— Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что все нормально, положил трубку.  

Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну.... все равно уже все. Расплатился.  

— Звонит логист: как там в порту? судно встало? выгружают? подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д.... Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.  

— Король с бизнесменом: как, что, почему? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50?  

Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.



3. Рассказал(а) Толяныч

Уборщица в туалете ГосДумы:

— Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!..

* * *
4. Рассказал(а) Vitek

— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!

— А-а-а-а! Господи, что это у вас?

* * *
5. Рассказал(а) Спартак
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Мама, а почему папа лысый?

— А он у нас очень умный!

— А почему у тебя так много волос?

— Заткнись и ешь...

* * *
7. Рассказал(а) Павел
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть.

Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите, [м]ля*ь, меня отсюда, пожалуйста!



9. Рассказал(а) Петя

— Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь — езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь — не езжай, то я все равно поеду.

* * *
10. Рассказал(а) Андрей

Разговор двух соседей:

— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!

* * *
11. Рассказал(а) Толяныч

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:

— Ну как там в Париже, рассказывай.

— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?

— Помним, конечно.

— Так вот, теперь она в Лувре!

* * *
12. Рассказал(а) Алексей

Фраза — "Дорогая, давай займёмся ceксом, а потом поедем покупать тебе шубу " — способна приостановить месячные.

* * *
13. Рассказал(а) Алексей

Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности...

* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению, объясните ему что надпись "For her" означает "Для неё" а не то, что он подумал …

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024