Свежие анекдоты от 7 марта 2017

1. Рассказал(а) Виктор

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:  

— У Вас мальчик, 3700...  

Тот, вынимая кошелек:  

— Ты смотри! И недорого!

* * *
2. Рассказал(а) Турандот

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:

— А-а-а... Вот для чего мы его ждали...



3. Рассказал(а) Зяма

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.

— Зачем?

— Больно рожа радостная...

* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

Мужская мудрость:

Если до 25 лет не женился, то потом уже

"рано ещё".

* * *
5. Рассказал(а) Сентябрь

Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.

* * *
6. Рассказал(а) Витя

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?

— Да иди пей, алкаш!

— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!

— Ленивый алкаш!

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.



9. Рассказал(а) Толик

— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...

* * *
10. Рассказал(а) Алексей

— Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!

— Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.

— А вон и второй на подоконнике спит!

Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

* * *
11. Рассказал(а) Петр

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!

— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

* * *
12. Рассказал(а) Виктор

Такого даже я не ожидал.....  

Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше" 

Далее диалог:  

— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату...) 

— А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я) 

— Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! " 

Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03 

— Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю.....  

Хохот стоял на весь дом...

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Ты ругаешь страну, хотя еще так молод.

А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.

* * *
14. Рассказал(а) Стефан

— Как называется человек, который не различает цвета?

— Дальтоник.

— А как называеся человек, который различает цвета?

— Расист.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Этого, этого и этого расстрелять!

— Ой, меня не надо, пожалуйста!

— Этого не надо, он не хочет.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024