Свежие анекдоты от 15 марта 2017

1. Рассказал(а) Зяма

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.

— У меня должны быть льготы. Я ветеран

Куликовской битвы...

— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.

— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?

— Не знаю, не знаю... Татары приносят.

* * *
2. Рассказал(а) Плошка

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!



3. Рассказал(а) Зяма

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.

— Что вы умеете делать?

— Ничего.

— Эти вакансии уже заполнены.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

— Ну, посмотрим! Читай!

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.

— Да хотя бы доллар и марка.

— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.

— Да я тебе сразу десять назову.

— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

* * *
6. Рассказал(а) Плошка

Диктор ведет репортаж:

— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!

Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки. ..

Звонок последует практически мгновенно!

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.

Спрашивает: — Еврей?

— Таки-да.

— Лучше зажарь.



9. Рассказал(а) Петя

Студенческое общежитие. Вахтерша:

— Молодой человек вы к кому?

— А мне все равно, я с водкой!

* * *
10. Рассказал(а) Турарам

— А почему Вы не замужем?

— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!

— Вы понимаете, что хотите дьявола?..

* * *
11. Рассказал(а) Симон

— Мечтаю работать в ceкс-шопе! Представьте, как будет классно каждый день встречать клиентов вопросом "За каким х[рено]м вы сюда приперлись? "

* * *
12. Рассказал(а) Пришвин

Муж и жена поругались.

Много дней не разговаривают, только необходимые фразы.

Первым не выдержал муж...

М: — Давай!

Ж: — Нет

М: — В последний раз предлагаю — давай!

Ж: — Ладно, давай...

М: — Как?

Ж: — Раком.

М: — Почему раком?

Ж: — Видеть тебя не могу!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:

— Мама! У нас на сеновале голые!

— Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие. ..

— Да, баба — дикая, а папа наш...

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Берегите любовь — если она взаимная.

Берегите дружбу — если она верная.

Берегите родителей — они у вас одни.

* * *
15. Рассказал(а) Вова

Спрашиваю сына:

— Уроков много задали?

Сын со вздохом:

— Тебе, мама, сегодня орать и орать!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024