Свежие анекдоты от 18 марта 2017

1. Рассказал(а) Vitek

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей...

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.



3. Рассказал(а) Зяма

— Дорогая, у нас есть что пожрать?

— Ешь все, что найдешь в холодильнике.

— Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".

Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?

— Одну тысячу рублей.

— А сколько мест в этом зале?

Тысяча.

— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

* * *
5. Рассказал(а) Симон

— Может встретимся вечером?

— Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день

это встреча с кроватью.

— Договорились, там и встречаемся...

* * *
6. Рассказал(а) Август
* * *
7. Рассказал(а) Петя

Подруга подруге:

— Чтоб муж купил шубу, надо во время ceкcа все время просить его об этом.

Через какое-то время встречаются:

Ну как, есть шуба?

— Шубы нет, а теперь еще и ceкcа нет...

* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.



9. Рассказал(а) Vitek

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

— В чем твой грех, сын мой?

— Батюшка, я слишком жадный.

— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.

— Как? 50$ первому встречному?!

— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:

— Вот, возьмите...

— Нет, это мало, нужно 100$.

— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!

— Ну, так ведь батюшка — это постоянный клиент...

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Бабушка, а кровь вкусная?

— Да откуда же мне знать, деточка?

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

— Мозгов нет у твоего папы!

— Конечно.... мозги ты ему еще летом съела.

* * *
11. Рассказал(а) полька

Беспрецедентная рекламная акция компании

Соса-Соlа в России!

Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!

* * *
12. Рассказал(а) полька

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны, находящейся в параллельном мире.

* * *
13. Рассказал(а) Vitek

В курилке нашего кафе официант Леночка жалуется, что её достаёт телефонный хулиган, мол он звонит каждый день. В это время на её телефон поступает звонок без определения номера. Лена: — Ну вот, опять он звонит!

Танечка-бармен берёт Ленкин телефон. Из трубки раздаётся:

— Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы …

Татьяна в ответ: — Вот что малыш, раз это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Лена сказала, что больше звонков от "малыша" не было.

* * *
14. Рассказал(а) Симон
* * *
15. Рассказал(а) Анатолий

— Как ты думаешь, с этими "народными облигациями", которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?

— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024