Свежие анекдоты от 1 мая 2017

1. Рассказал(а) Зяма

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени — это должность или таки размер зарплаты?

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:

— Во, видел? Это она мне улыбалась!!!

— Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.



3. Рассказал(а) Зяма

Турист спрашивает у местного жителя:

— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

— Хотите, я собаку отвяжу?

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки.

А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, полная ж@па!?

* * *
7. Рассказал(а) Плошка

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?

* * *
8. Рассказал(а) полька

Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую - то шляпку, и пристала насмерть: купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта, действительно, такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше, довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила, я еще две купил, одну — на два размера больше, а другую — на два размера меньше, чем у нее)))))))и потом, наверное, с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей))))))))))а потом как - то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет)))))))я как пал со смеху, ну, и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня :

— Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму: один день одеваешь ее — она на уши не лезет, на другой день — до носа проваливается, думала, с головой уже что- то, то сохнет, то разбухает!)))))))))Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!!)



9. Рассказал(а) Владимир Ильич

Спрашивают меня:

— Как же ты мог так напиться?

— Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Жена мужу, перед ceксом:

— Ну что, милый, кто первый кончит.... тот моет посуду!

Вот это — мотивация...

* * *
11. Рассказал(а) Павиан

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.

Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...

А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма
* * *
13. Рассказал(а) Спартак

Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.

Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:

— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?

И ржет,... СУЧОНОК...

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..

— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!...

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Российские нефтяники по приезде в

Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.

При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.

Поэтому утром русские проспали цунами.

Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:

— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024