Свежие анекдоты от 25 мая 2017

1. Рассказал(а) Симон

— У меня в доме мыши над кошкой глумятся.

— Как?!

— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

* * *
2. Рассказал(а) Толя

Дорожный знак, на нем написано: « Школа.

Проезжайте тихо. Не задавите ребенка».

Внизу детским почерком приписано: « Подождите учителя».



3. Рассказал(а) Зяма

Если будете обвинять меня в том, чего я не делал — я пойду и сделаю это!

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Куришь?

— Нет.

— наркотики пробовал?

— Нет.

— Даже легкие?

— Нет.

— И травку не курил? Для настроения?

— Нет.

— Ну, водку-то пьешь?

— Нет.

— Вообще не пьешь?

— Нет.

— Даже пиво?

— Никакого алкоголя.

— Половой жизнью живешь?

— Нет.

— Что, девушки нет?

— Есть невеста.

— Тогда в чем дело?

— Только после свадьбы!

— А с другими?

— Никогда!

— Молодец! Иди служи... придурок...

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.

Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.

Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.

Араб спросил его, ", Что вы делаете? "

Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нах[рен]", и жди верблюда! "

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Сел депутат в такси.

Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда..

То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..

— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!

— Ничего страшного, отвечает таксист.

Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..

* * *
7. Рассказал(а) Петр

Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Приходит пациент к окулисту.

— Первую строку снизу видите?

— Да.

— Читайте.

— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.



9. Рассказал(а) Зяма

Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой...

Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну!".

А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).

* * *
10. Рассказал(а) Петр

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у меня на голове будут брови…

* * *
11. Рассказал(а) полька
* * *
12. Рассказал(а) Петрарка
* * *
13. Рассказал(а) Тонька

— Ого! — сказал гинеколог.

— Ого-го — ответило эхо.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:

— Оооо! Муж вернулся!

У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:

— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Алло, привет! Как дела, чем занят?

— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...

— О! В спортзале?

— Нет, в туалете...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024