Свежие анекдоты от 26 июня 2017

1. Рассказал(а) Петр

Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:

— И чо?!

* * *
2. Рассказал(а) Танечка-бармен


3. Рассказал(а) Зяма

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. Ворона:

— Ну них[рена] себе басню сократили.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:

1копейка — коробка спичек.

2 копейки — позвонить девушке.

3 копейки — стакан воды с сиропом.

4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.

5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.

22 копейки — мороженое шоколадное, "Ленинградское"…

56 копеек — один доллар.

1 рубль 12 копеек — два доллара.

2.87,3. 62,4. 12 — три бутылки водки.

8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.

44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.

160 рублей — цель жизни. Можно "грязными".

5 тыcяч — "Жигули".

10 тысяч — "Волга".

15 тысяч — десять лет с конфискацией.

1 миллион — нет такой цифры..

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Приходит еврей к раввину.

— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?

Равин:

— Убейте серого.

— Да, но тогда будет скучать белый.

— Ну тогда убейте белого.

— Тогда будет скучать сегый!

— Убейте обоих!

— Ну тогда я буду скучать!

Раввин в лёгком недоумении:

— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.

Приходит еврей к батюшке.

— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.

Какого мне убить?

— Убей серого!

— Тогда белый будет скучать!

— Ну и х[рен] с ним!

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?

— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

* * *
7. Рассказал(а) Алексей

Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...

* * *
8. Рассказал(а) Павел

В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус — даже твои близкие считают тебя конченым [ман]даболом.



9. Рассказал(а) Плошка

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

* * *
10. Рассказал(а) Путин В.В.
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Вчера у сестры на даче пила самогон!

Наутро как заново родилась!

— Это как?

— В капусте, [м]лять, нашли.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них[рена] себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу.

* * *
14. Рассказал(а) Vitek

— Женааааа, приезжай ceксом на рабочем столе займёмся!

— У тебя же там секретарша!

— А можно?

* * *
15. Рассказал(а) Тема
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024