Свежие анекдоты от 12 июля 2017

1. Рассказал(а) Зяма

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоc@кcуалистам служить в армии.

Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи[тух]ам никто не захочет.



3. Рассказал(а) Арсений

Мужик после смерти очутился, а где — понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла. А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе. Рядом с третьим — девушка прекрасная, давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:

— Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять, в Рай я попал или в Ад?

— А это и то и другое, кому — Рай, кому – Ад, всё сразу.

— А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?

— А они кому кто: кому черти, кому ангелы.

— А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?

— А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.

* * *
4. Рассказал(а) Петр

— И сегодня, когда Интернет прочно вошел в нашу жизнь...

— А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...

* * *
5. Рассказал(а) Павиан

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

* * *
6. Рассказал(а) Петрарка

Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: — Дебилы, б…ь, пи[тухи] укуренные, долбо…бы, ху…чат — ху…чат, мудлоны, а где гол?

Сын: — Пап, а что такое "гол"?

* * *
7. Рассказал(а) Павел

Притча.  

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:  

— ААААААА.  

И с удивлением слышит:  

— ААААААА.  

Мальчик спросил:  

— Кто ты?  

А ему в ответ:  

— Кто ты?  

Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:  

— Ты дурак!  

А ему в ответ:  

— Ты дурак!  

Мальчик спрашивает у отца:  

— Что происходит?  

Отец улыбнулся и говорит:  

— Слушай меня внимательно.  

Отец кричит горе:  

— Я тебя уважаю!  

Ему в ответ:  

— Я тебя уважаю!  

— Ты лучший.  

Ему отвечают:  

— Ты лучший.  

Видишь, сынок? Я — лучший, и меня уважают. А ты — дурак.

* * *
8. Рассказал(а) Пришвин

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!

Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут



9. Рассказал(а) Зяма

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!

— (она игриво) А у меня под ней ничего нет

— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Заходит на почтy ЕБH полyчить пеpевод, а паспоpт забыл. Емy кассиpша говоpит:

— Hе можем вам выдать деньги, пока не yдостовеpим личность.

— Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, Пpезидент Российской Федеpации, спpоси, кого хочешь.

Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:

— Hy нет y вас с собой паспоpта, как-нибyдь еще подтвеpдить свою личность можете?

— Это как это?

— Вот был тyт Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы емy деньги выдали.

Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже свои деньги полyчил. Вот и вы что нибyдь пpидyмайте.

Ельцин почесал pепy и говоpит:

— Да знаете, мне что-то только фигня всякая в головy лезет...

Чyдесно, Боpис Hиколаевич! Вам кpyпными или мелкими деньги выдать?

* * *
11. Рассказал(а) Паша

Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового. Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.

* * *
12. Рассказал(а) Петр

— Розочка, сделай мне чай.

— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.

— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!

— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.

— Давай.

— Роза, вот твой чай!

— Я перехотела, пей сам!

* * *
13. Рассказал(а) Плошка

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец - только-только покинул зону комфорта.

* * *
14. Рассказал(а) Спартак

Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай сосед, вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!

— А как потише?

— Рот жены скотчем залепи что-ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceксом, после первого раза кричит:

— Дядь Саша, так нормально?

— Да!

После второго раза:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз. Потом старик нервно орет:

— Убери ты этот скотч со рта жены!

Почему?

— Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...

Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:

— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.

Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:

— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024