Свежие анекдоты от 2 октября 2017

1. Рассказал(а) Толяныч

Все, что ни делается, делается в Китае.

Все, что ни происходит, происходит в

Америке.

Все, что ни случается, случается в

России.

* * *
2. Рассказал(а) Святослав

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

— Корова, ты чего это на дерево лезешь?

— Яблок хочу поесть.

— Так это же елка!

— А у меня с собой...



3. Рассказал(а) Зяма
* * *
4. Рассказал(а) Тема

У женщины три возраста:

1. Нервируем отца.

2. Достаем мужа.

3. Бесим зятя.

* * *
5. Рассказал(а) Пришвин

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:

— Это — жена! Быстро раздевайся.

* * *
6. Рассказал(а) Степан

Чапаев:

— Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.

— Ничего?

Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма
* * *
8. Рассказал(а) Паша

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают, когда включить тепло в квартирах нищебродов!



9. Рассказал(а) Зяма
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма
* * *
12. Рассказал(а) Алан

— Четверг — это маленькая пятница!

— А по мне, так четверг — это четвёртый понедельник...

* * *
13. Рассказал(а) Плошка

Штирлиц долго смотрел в одну точку.

Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.

"Двоеточие! " — догадался Штирлиц.

* * *
14. Рассказал(а) Александр

Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

— Что, мыло и веревкy?

— Дура, салфетку принеси...

— Обосраться боитесь! ?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024