Свежие анекдоты от 12 октября 2017

1. Рассказал(а) Степан

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?

— Тебе интересно? Начну с анализов...

* * *
2. Рассказал(а) Тонька

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.

/ Гениально. А сколько поколений мучилось.. Пессимистов и оптимистов...



3. Рассказал(а) Зяма

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:

— А он больше не хочет!

Говорю ей:

— Сама доедай!

Она:

— Как? Я не хочу!!!

Я ей:

— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.

И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз... юлей от заведующей.

Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:

— Я ей сказала, как вы велели.

— И?

— А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"

* * *
4. Рассказал(а) Святослав

— Доктор, а у вас ошибки бывают?

— Да бывают, но мы их закапываем!

* * *
5. Рассказал(а) Стефан

— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?

— Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

* * *
6. Рассказал(а) Арнольд

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...

* * *
7. Рассказал(а) Антон

Стадии карьеры программиста:

20 лет — все знаю и могу!

30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.

40 лет — я работаю над серьезными проектами.

50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:

— У Вас теща есть?

— Нет... нету у меня тещи.... пауза...

Снова спрашивает:

— У Вас теща есть?

— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...

Снова спрашивает:

— У Вас теща есть?

— Ну нету, что Вы пристали?

А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!



9. Рассказал(а) Тима

Учительница:

— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!..

* * *
10. Рассказал(а) Тоня

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.

— Ну, что ж, и такое бывает...

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Оптихуист — человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!

* * *
12. Рассказал(а) Вова

— Я нормальная!

— Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом даёт им звания?  

— Просто балуюсь.  

— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?  

— Не трогай полковника! Это подорвёт моральный дух солдат.

* * *
13. Рассказал(а) Александр

В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.

Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.

* * *
14. Рассказал(а) Паша

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья, видите ли, плохо!

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024