Свежие анекдоты от 6 марта 2018

1. Рассказал(а) Андрей

Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.

— Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент. Или не пошутил.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

— Почему его не берут?

— Он в публичном доме жил.

— Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

— Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай:

— Ни х[рена] себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.



3. Рассказал(а) Зяма

— А я сегодня кота купил.

— Зачем?

— Жена мышей боится.

— А мыши откуда?

— Сам вчера принес.

— Для чего?!!

— Давно хотел кота завести...

* * *
4. Рассказал(а) Август

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

* * *
5. Рассказал(а) 09051941

— Батюшка, можно ли курить во время молитвы?

Ни в коем разе, сын мой! Это — большой грех!

— Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?

— Да, сын мой, молиться никогда не грешно!

* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами ещё хоть можно вести переговоры!

* * *
7. Рассказал(а) Плошка
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Русские заселяются в гостиницу....

Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула

— два, кровати — три, стенЫ — четыре....

Так и должно остаться после отпуска....

И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....



9. Рассказал(а) Зяма

— Молодой человек, можно с вами познакомиться?

— Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извpащением. ..

—??..

— Я не изменяю жене.

* * *
10. Рассказал(а) Темофеич

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — это ещё не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:

(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?

(Пастух)-какой белый или черный баран?

(Коррсепондент)-ну например черный.

(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.

(Коррсепондент)-А белый

(Пастух)-Тоже 3

(Коррсепондент)-А скоко дает овца

* * *
12. Рассказал(а) Артем

Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!

— А есть такое же средство, только для работы?

— Ипотека.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

* * *
15. Рассказал(а) Антон

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "[м]лядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024