Свежие анекдоты от 10 марта 2018

1. Рассказал(а) Петрарка
* * *
2. Рассказал(а) Паша

— Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.

— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.



3. Рассказал(а) Турарам

Разговор двух подруг:

— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!

— Догнала?

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

– Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"...

– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма
* * *
6. Рассказал(а) Артур

Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать — есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят — многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.

— Ну, значит, разумных существ тут нет! — решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.

О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или aн@льный ceкc... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...

Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Миллллая, я ссссеня не пил!

— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"

— Пил.



9. Рассказал(а) Зяма

Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу.... шалава, аж жрать перехотелось!

* * *
10. Рассказал(а) Турандот

Из дневника блондинки:

"Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".

* * *
11. Рассказал(а) Vitek

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!

— Сарочка, ну почему?

— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

* * *
12. Рассказал(а) Алексей

Жириновксий жалуется Титову:

— Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.

— Ну и что в этом такого, даже приятно.

— Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

В кабинет директора банка входит уборщица.

— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.

— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.

— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

* * *
14. Рассказал(а) Адам

В город приезжает президент. Домой пришёл участковый и опечатал в связи с этим охотничий карабин в сейфе. Блин, я, конечно, отчаянный охотник, но не до такой же степени!

* * *
15. Рассказал(а) Август
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024