Свежие анекдоты от 14 марта 2018

1. Рассказал(а) Vitek

Сокращённая версия "Онегина" (версия "лихих" 90-тых):

Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы.

Он бабки получил от дяди, понятно — водка, карты, [м]ляди.

И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба.

У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет друг.

Вовану б Женьке дать по роже, да за падло, понты дороже.

Вован сказал: — Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".

(У предков эта канитель именовалася "дуэль", Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять).

И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку.

Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела.

Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа Онегин так и не завел, ее один козёл увел.

Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом.

Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа.

Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:

— Что, не заводится??



3. Рассказал(а) Паша

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.

— Не дал денег?

— Не дал.

* * *
4. Рассказал(а) Путин В.В.

— Что жена говорит, когда хочет ceкcа?

— Что хочет ceкcа.

— А ты что говоришь, когда хочешь ceкcа?

— Что задержусь на работе.

* * *
5. Рассказал(а) Артем

Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

— На водку-то были? — спрашивает шеф.

— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.

— А почему на дорогу не дал?

Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

* * *
7. Рассказал(а) Алан
* * *
8. Рассказал(а) Анатолий

Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:

"50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.

Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке".

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор".



9. Рассказал(а) Александр

Медведев:

— Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.

Чубайс:

— Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?

— Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.

* * *
10. Рассказал(а) Путин В.В.

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?

— Завести любовника!

— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма
* * *
12. Рассказал(а) Алан

— Кто такой пессимист?

— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

* * *
14. Рассказал(а) Виктор Шпыняйло-Дурачкинсон

— Пап, это Маша, она будет жить с нами.

— Долго?

Шёпотом: — Час, может полтора.

* * *
15. Рассказал(а) Турарам

— Послушайте, но это молоко чистая вода! — возмущается покупатель.

— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024