Свежие анекдоты от 24 апреля 2018

1. Рассказал(а) Сергей

Урок зоологии.

— Иванов, назови два хищника.

— Тигр и... не знаю.

— Двойка. Петров, назови три хищника.

— Тигр, лев... э...

Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.

— Два тигра и три льва.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

— Это можно. Через час Петька возвращается.

— Ну как?

— Да нет у него ни фига.

— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:

— Здорово, отец!

— Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

— Ох, какая старая! — Петька, запиши: новую хату ему от

Советской власти! И жена у тебя вроде старая...

— Ой, какая старая! — Петька, запиши: новую жену ему от

Советской власти!

— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

— Слышь, дед! А может у тебя и х[рен] старый? — Уж какой старый!

— Петька, запиши: х[рен] ему от Советской власти!



3. Рассказал(а) Полина

Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продается оно на "ура". Все прежние Мавроди отдыхают.

* * *
4. Рассказал(а) Савва

В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина:

— Это ты, мой ангел?

Священник немного теряется, но отвечает:

— Нет, но я из той же фирмы.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Блондинку спрашивают:

— Сколько букв в алфавите?

— Семь.

— Семь?! Какие?

— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

* * *
8. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Мне кажется, некоторые женщины должны понять, что главное правило выщипывания бровей — это вовремя остановиться.



9. Рассказал(а) Семен

— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?

— Я женат!

— Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Я побрила ноги, намек понял?

— Ты свяжешь мне свитер?

* * *
11. Рассказал(а) Адриан

Разговор в аптеке, 2019 год...

— Что у вас есть из лекарств?

— Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...

— А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?

Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!

* * *
12. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Я была такой дурой в молодости...

— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Два друга встречаются:

— Как твои экзамены в ГАИ?

— Завалил.

— На красный проехал?

— Да нет. Даже тронуться не дали.

— Гы, что на заднее сиденье сел?

— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...

— Ну?

А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться".

* * *
14. Рассказал(а) Танечка-бармен

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество — это чья-то фиговая жена!

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.

— Дитя мое, а где графиня?

— Изволила вниз спустится.

Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

— А где графиня?

— А она в сад пошла!

Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.

— Скажи, деточка, а где графиня?

— Изволила в бассейне купатся.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024