Свежие анекдоты от 11 мая 2018

1. Рассказал(а) Тоня

— И вы утверждаете, что священники безбожно врут?!

— Господи упаси, священники врут божественно!

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы — я не батарейка!



3. Рассказал(а) Зяма
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы!

* * *
5. Рассказал(а) Вика

Летят два математика в самолете.

Один другому говорит:

— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..

Второй математик отвечает:

— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.

Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Задача:

А любит Б, Б любит Ц

Вопрос:

Что делать А?

Ответ:

Найти другую Б

* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

— Оно и понятно коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.

— И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит

— Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.

— А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками

— А я так скажу не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.

— Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.

— Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?

* * *
8. Рассказал(а) Аркадий

Путин спорит с бывшим министром экономики, а ныне известным оппозиционером Кудриным:

Путин: ну с чего вы взяли, что инфляция в России за прошлый год составила 15%? Смотрите сами, в начале года пакет молока стоил 50 рублей, а в конце года 52 руб, 50 копеек, а это значит, что инфляция составила только 5% и не надо наводить панику!

Кудрин: правильно говорите — это 5%, только в начале года на этом пакете молока писали "масса 950 гр", а в конце года уже 855 гр...



9. Рассказал(а) Арнольд

1981:

1. Английский принц женился

2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов

3. В Папу Римского стреляли

2005:

1. Английский принц женился

2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов

3. Папа Римский умер

2018:

1. Английский принц женится

2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов

3. Кто-то должен предупредить Папу

* * *
10. Рассказал(а) Станислав

— Почему позакрывали казино?

— Так они людей обирали до нитки.

— Тогда почему налоговую не закроют?

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Маленький мальчик играл с мячем на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.

Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна".

Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.

Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов".

"Но разве вы не отец того мальчика? " — спросила женщина, удивившись.

"Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать? "

* * *
12. Рассказал(а) Путин В.В.

Жена мужу:

— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.

— Интересно, с кого он взял пример.

* * *
13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Сладкоежкам на заметку: Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только тогда, когда есть что ускорять, иначе можно стать тупыми и жирными.

* * *
14. Рассказал(а) Толя

Песах — праздник исхода евреев из

Египта?

Да...

Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024