Свежие анекдоты от 13 июля 2018

1. Рассказал(а) Зяма

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х[рен]? Однако, здравствуйте.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...

— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает:

— Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряш:

— Я, товарищ капитан.

Палыч:



3. Рассказал(а) Полина

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.

И взял "Жигулевского".

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Приходит новый русский к священнику:

— Батюшка, надо кота отпеть!

— Нет, сын мой, не положено.

— А что делать?

— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.

— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— У меня компьютер не работает. — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала.

— А шнур в розетку воткнут?

— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...

— А фонарик зачем?

— Да свет пропал.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Нашу Страну — не победить!

Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.

Разбавляем холодной, и — моемся!...

* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

* * *
8. Рассказал(а) Зяма


9. Рассказал(а) Зяма

— Здравствуйте, это служба поддержки?

— Да.

— Мне одиноко и очень тоскливо, все за[дол]бало, хочу напиться!

— Поддерживаю.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

— Эээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

— Сам — то как думаешь?

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакалот горя, но тут ему явился Господь и спросил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу большезарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Три мужика хвастаются своими сыновьями.

Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".

Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".

Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш".

* * *
13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

* * *
14. Рассказал(а) Павел

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

* * *
15. Рассказал(а) Петр
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024