Свежие анекдоты от 15 июля 2018

1. Рассказал(а) Зяма

— Помогает ли капуста увеличить грудь?

— Да, если положить 2 кочана в лифчик.

* * *
2. Рассказал(а) Адам

В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы? " с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пи[тух]ам — серьезная неосторожность".



3. Рассказал(а) Зяма

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? — Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

* * *
4. Рассказал(а) Полина

У нарколога:

— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?

— А с чего мне с ним ссориться?

* * *
5. Рассказал(а) полька

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.

Решил расширить бизнес и нанять помощника.

Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.

Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.

Тоже пришлось уволить.

Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.

Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.

За первый же день он продал полторы сотни.

Джентельмен:

— Как Вы ухитрились?

Еврей:

— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

* * *
6. Рассказал(а) Зяма
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— А что, хлеб не свежий?

— Свежий, нажимайте сильнее.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Ватсон спрашивает у Холмса

— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?

Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:

— Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите:



9. Рассказал(а) полька

Звонок в фирму:

— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?

— Это как?

Мне — половина, вам — половина, и все концы — в воду.

* * *
10. Рассказал(а) Павиан

Самые редкие явления:

1. Шаровая молния.

2. Двойная радуга.

3. Три одновременно работающих кассы в супермаркете.

* * *
11. Рассказал(а) полька

Террорист ворвался в зоомагазин и кричит:

— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!

Черепаха:

— Вот сволочь!

* * *
12. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Девушкам на заметку: Когда занимаетесь ceксом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

* * *
13. Рассказал(а) Пришвин

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то — Лондон и Париж.

* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он её везде найдёт, даже если она исчезнет.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?

— На полшестого?

— Нет, просто покраснел.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024