Свежие анекдоты от 23 июля 2018

1. Рассказал(а) Стоян
* * *
2. Рассказал(а) Альфред

— Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?

— На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.



3. Рассказал(а) Плошка

Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:

— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!

— Зачем биться-то?! Так забирай.

Через месяц.

— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.

— Не выйду

Биться будем тогда!

— Бей. Умру, но назад ее не возьму.

* * *
4. Рассказал(а) Виктория

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: "Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку". Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:

— Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!

— Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

* * *
5. Рассказал(а) Путин В.В.
* * *
6. Рассказал(а) Форумчанин

— Фира, я хочу кушать…

— Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильника...

— Фира, но я бы рад, но таки у нас нет холодильника…

— Та ты шо...?!

* * *
7. Рассказал(а) Артем

Регистрация на посадку.

Сотрудник:

— Где предпочитаете лететь?

Я (нервничая):

— Внутри самолета.

* * *
8. Рассказал(а) полька

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было 1-ое свидание; день, когда в 1-ый раз пошли в ресторан; день, когда был

1-ый поцелуй; день, когда был 1-ый ceкc. Но наш мозг так устроен, что не может помнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за 1 день.



9. Рассказал(а) Тима

Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

* * *
11. Рассказал(а) Альфред

— Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.

— Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...

* * *
12. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.

— А вы точно доктор?

* * *
13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
* * *
14. Рассказал(а) Адам

Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей"

* * *
15. Рассказал(а) Адам
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024