Свежие анекдоты от 11 октября 2018

1. Рассказал(а) Зяма

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой,

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?

— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.

— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.



3. Рассказал(а) Петр

— Неужели у нас нет закона?

— Есть, просто он не всем по карману.

* * *
4. Рассказал(а) Толик

— Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?

— Да я вообще футболом не интересуюсь.

* * *
5. Рассказал(а) Тоня

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая дневная норма, ешь все.

Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали:

"Это вам. С тимуровским приветом! "

Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.

— Твою мать! - только и смогла сказать она.

Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...

* * *
8. Рассказал(а) Савва

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.



9. Рассказал(а) Степан

— Доктор, а когда меня выпишут?

— Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже...

* * *
10. Рассказал(а) Савва

Мои мысли — мои скакуны.

Перед сном прискакал весь табун...

* * *
11. Рассказал(а) Плошка

В центральном парке Нью-Йорка, прислонившись к одному из деревьев, стоит темнокожий, и его жестоко рвет.

Подходит к нему бледнолицый:

— Нажрался?

— Дааа.

— Хреново, наверное?

— О, дааа.

Домой собрался?

— Дааа.

— Ну, давай подсажу

* * *
12. Рассказал(а) Паша

— Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.

— Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.

* * *
13. Рассказал(а) Семен

— Ну, ты прямо как муравей!

— Почему?

— Да постоянно несешь какую-то херню...

* * *
14. Рассказал(а) Толик

Месть — это блюдо, которое подают непременно в тапки.

(Кошачья мудрость)

* * *
15. Рассказал(а) Полина

— Кто у вас глава семьи?

— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024