Свежие анекдоты от 24 октября 2018

1. Рассказал(а) Зяма

На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского". Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма


3. Рассказал(а) Арсений

Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.

Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.

Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.

* * *
4. Рассказал(а) Путин В.В.

— Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...

— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

* * *
5. Рассказал(а) Петя

На приеме у врача-ceкcолога:

— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?

— Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?

* * *
6. Рассказал(а) Толяныч

— Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

— Почему?

— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...

* * *
8. Рассказал(а) Павел

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу, у него спрашивают:

— Сколько вы знаете языков?

— 3.

— А какие вы знаете?

— Русский, английский, французский.

— Ну, скажите что нибудь на английском.

Guttеn tаg.

— Это же немецкий!

— Ну, значит, 4.



9. Рассказал(а) Павел

Табличка на спине у проезжающего байкера:

"Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла".

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?

— Это типа комплимент, что ли?

— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.

— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х[рен] тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х[рен] тряпочкой...

Учусь, прихожу из школы, вытираю х[рен] тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х[рен] тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х[рен] тряпочкой...

Ужинаю, вытираю х[рен] тряпочкой, ложусь спать...

— Вовочка, ты чем-то болен?

— Почему вы так решили?

— Ну, ты постоянно вытираешь х[рен] тряпочкой...

— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х[рен]"...

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Выходит мужик(М) из казино, проиграл все к "љ;%. Подходит к таксивозле казино и говорит таксисту: — Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу

100 баксов, я тут недалеко за углом живу.

Т: — Ну, садись.

М: — Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.

Т: — Да пошел ты тогда на љ";!!

Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет вказино, он выигрывает кучу денег.

Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. Впоследней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине иговорит:

— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

— Базаров нет, садись.

— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.

— Мужик ты что... Пошел ты на...

Подходит ко второй машине и говорит:

... смотри выше (диалог повторяется)...

Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:

— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

— Базаров нет, садись.

— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— С вас 200 рублей.

— На ценнике же написано 100?

— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.

— Ладно, вот...

— Извините, но вы мне дали только 100.

— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

* * *
15. Рассказал(а) Танечка-бармен

"Сказка о рыбаке и рыбке" А. С. Пушкина должна быть настольной книгой каждой особи женского пола, с детства до старости.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024