Свежие анекдоты от 21 января 2019

1. Рассказал(а) Аркадий

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.

— Да я собственно и не собирался позориться.

* * *
2. Рассказал(а) Темофеич

В 80-х годах на Новосибирском авиазаводе им. Чкалова из сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины, на конце которой располагалась шестигранная головка.

— Зачем вам такое? — спросили в инструментальном цеху.

— Понимаешь, — сказал человек из сборочного цеха, — там, в фюзеляже Су-15, есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной.

— Стоп-стоп, — сказали в инструментальном цеху, — Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы что, эту гайку раньше не закручивали?

— Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушёл.



3. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!

Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.

Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда...

Сзади тишина. Он снова повторяет:

— Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:

— Иди сюда, бLYдь!

Сзади раздаётся голос охотника на пол тона тише:

— нах[рен] ты, [ч]удак, его зовёшь?!..

* * *
4. Рассказал(а) Артем

— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?

— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

— Выпей с нами!

— Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…

— А какая же у тебя вера?

— Эдуардовна…

* * *
6. Рассказал(а) 09051941

По поводу верующих и атеистов развернулась целая кампания. А мне в голову пришла странная мысль. За свои 78 лет я видел, как религию запрещали законом и обязывали всех быть атеистами. Теперь запрещают атеистов. Управление этими процессами всегда находится в руках правительства. При чём здесь бог?

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш...

Второй удар. Индус: — Ошшш...

Третий удар. Индус: — Ошшш...

— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.

— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно...

* * *
8. Рассказал(а) Пришвин

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.

Первая блондинка укоряет вторую:

— Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно — дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!



9. Рассказал(а) Петя

— Всем стучащимся ко мне муд@кам я говорю, что я — лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если к тебе полезут девки — скажи, что ты — гей.

— Я им говорю, что я — программист, и они больше не лезут.

* * *
10. Рассказал(а) Helena

Вася Быкадоров своему приятелю.

— Представляешь, Игорёк, я вчера довёл женщину до орг@зма, только одним своим голосом!

— Вася, чё-то не пойму... Ты чё, туда кричал?!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Алло, Васю можно?

— Пошел нах[рен]!

— А, когда вернется?

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет.

Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

* * *
13. Рассказал(а) Полина

В Центральном парке в Нью-Йорке сидит на лавке [мав]р, читает газету на иврите.

К нему подсаживается старичок с семитской внешностью:

— Скажите, вам мало, что вы — [мав]р?

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели

НПФ".

— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.

Скажите, вы верите в пенсию?

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Женааааа, приезжай ceкcом на рабочем столе займемся!

— У тебя же там секретарша!

— А можно?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024