Свежие анекдоты от 12 марта 2019

1. Рассказал(а) Станислав

Беседуют два журналиста.

— Скоро нас всех пересажают

— За что?

— Напишешь, как у нас все хорошо и бурно развивается посадят за фейковые новости.

— Так правду пиши.

— Посадят за неуважение к власти.

* * *
2. Рассказал(а) Симон

Российская логика — пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.



3. Рассказал(а) Зяма

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???

— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит

— А когда вы хотите?

— Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!! "

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг — грузоподъёмность метлы. В наше время многие б выжили.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Диспетчер такси:

— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?

— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

— Так я пилота этого самолета везу.

* * *
6. Рассказал(а) Артем

Россия — совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем всё, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.

* * *
7. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Как дела?

— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.

— А ты в суд подай!

— Бесполезно.

— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!

После суда.

— Ну что, выиграл?

Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

* * *
8. Рассказал(а) Арсений

— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?

— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...



9. Рассказал(а) Зяма

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т. п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:

— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...

Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:

— Ну что?

— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?

* * *
10. Рассказал(а) Петр

Сперва жена моя сбежала, потом — собака и коты.

Сейчас смотрю, как трудно рыбкам

Аквариум толкать к двери.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма
* * *
12. Рассказал(а) Сергей

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.

Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:

— Спасибо Вам за покупку!

Он возмутился:

— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!

На что девушка ответила с улыбкой:

— У нас магазин самообслуживания!

* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
* * *
15. Рассказал(а) Тима

Садится мужик в парикмахерской побриться. Парикмахер начал его брить, вдруг — раз! — порезал. Работает дальше

— раз — опять порезал! Ему неудобно стало, он решил с ним поговорить, спрашивает:

— А Вы у меня никогда раньше не были?

— Нет, сынок, руку я в аварии потерял.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024