Свежие анекдоты от 19 марта 2019

1. Рассказал(а) Зяма

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечнойколики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяныйврач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушкатак смеялся, что у него все прошло.

Спасибо Вам за наших докторов".

* * *
2. Рассказал(а) Артур

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:

— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...

Джон говорит:

— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.

Мэри:

— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?

Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.

Кристи:

— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!

Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.

Он чешет в затылке:

Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...



3. Рассказал(а) Зяма

Урок химии. Учительница:

— Маша, какого цвета у тебя раствор?

— Красного.

— Правильно. Садись, пять.

— Катя, а у тебя?

— Оранжевого.

— Не совсем правильно. Четыре, садись.

— Вовочка, цвет твоего раствора?

— Черный.

— Два. Класс! Ложись!!!

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?

Отец после паузы:

— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

* * *
6. Рассказал(а) Без имени

— Почему суд отказался арестовать депутата Госдумы по делу о взятке.

— Арест депутата это явное неуважение к власти.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.

Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:

— Одеколон желаете!

Лейтенант в ответ:

— Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!

Прапорщик на этот же вопрос отвечает:

Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?

— Зачем?

— Фотографом буду!

— Почему бы и нет? И скрипку еще купи!

— Зачем?

— Еще и музыкантом будешь!



9. Рассказал(а) Путин В.В.

Вот и мы пошли по западному пути.

Это как?

Там тоже запрещено неуважительно высказываться о ceкcменьшинствах.

* * *
10. Рассказал(а) Альфред

Этот новый закон... как его... вот запамятовал, как называется. "О принудительном уважении к власти", что ли?

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.

Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.

Мама:

— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?

А девочка спокойно и искренне выдает:

— Да вы ох... ели, девки!

* * *
12. Рассказал(а) Friday

На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

* * *
13. Рассказал(а) Тонька

— Коррумпированный чиновник- бездонная бочка, сколько туда не кидай, все исчезает.

— У любой такой бездонной бочки есть дно- днище гроба.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Не пытайтесь спорить с дебилом...

Иначе Вы опуститесь до его уровня... Где он задавит Вас своим опытом.........

* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024