Свежие анекдоты от 25 марта 2019

1. Рассказал(а) Спартак

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.

Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

* * *
2. Рассказал(а) Адам

— Сколько вам лет?

— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.

— А точнее?

— Пятьдесят пять.



3. Рассказал(а) Симон

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.

Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

* * *
4. Рассказал(а) Петя

Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой

— гости будут в белых халатах.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке:

— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

— Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять...

* * *
6. Рассказал(а) Пришвин

— Как говорится, у нас две беды: дураки и...

— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".

— Ага, у нас теперь две беды — энтузиасты и рельеф.

* * *
7. Рассказал(а) Павел

Старший сын купил спортивный мотоцикл.

Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас — трое".

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит:

— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!

Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:

— Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:

— Боже, за что мне такая награда?!!

А тот, который как Аполлон, отвечает:

— Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!



9. Рассказал(а) Артем

— Иду, ссать захотел сильно. Справа — забор Храма, слева — забор мэрии. Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств меньшее наказание — обоссался...

* * *
10. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

В маршрутке две подруги. Одна жалуется другой:

— Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно...

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"

— А что ты умеешь делать?

— Я понимаю язык животных.

— Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: "Му-у-у!"

Корова: "Му-у-у!"

— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: "Хрю-ю-ю!"

Свинья: "Хрю-ю-ю!"

— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск и свинарки, находят двух поросят.

— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"

— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Министр экономического развития

Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.

— Я уже написал письмо Деду Морозу — добавил он чуть тише.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, [м]лять, на работе. Ну пожалуйста, а?

* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Танечка-бармен — подруге:

— Запомни Леночка, каждая из нас — женщина чьей-то мечты... Так что дело за малым — найти этого мечтателя!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024