Свежие анекдоты от 8 апреля 2019

1. Рассказал(а) Арсений

Надпись на пачке сигарет:

До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:

— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...



3. Рассказал(а) Алексей
* * *
4. Рассказал(а) Павиан

Продавец спрашивает маленького мальчика:

— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

— (сдавленно) Запор?

— (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..

— (сдавленно) Поздравляю. ..

— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

* * *
6. Рассказал(а) Тема

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костёр.

* * *
7. Рассказал(а) Friday

Если речь идет о стриптизе - то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Что-то я замерзла...

— Ну ты даешь!

— Я не даю.

— Вот поэтому и замерзла!



9. Рассказал(а) Анатолий

— Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.

— А можно я тоже лучше стол принесу?

* * *
10. Рассказал(а) Пришвин

Меня забавляют девушки, которые относятся к своим Айфонам, как к детям. "Я ему новый чехольчик купила! ", "Если я его уроню, никогда не переживу!".

Хотя, не смею их осуждать, ведь Айфон появился у них так же, как ребенок. После ceкcа с мужчиной.

* * *
11. Рассказал(а) Петр

— Петрович, вы с женой ругаетесь?

— Конечно.

— А как миритесь?

— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит " отремонтировать ей Интернет".

* * *
12. Рассказал(а) Святослав

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?

Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4 часа трезвых медиков не осталось... Диспетчер на очередной вызов отправляет "бригаду Ухххх" — мой кореш (стажер), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица (как самая адекватная). На "адресе" кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает — стоя... Кореш и девчонка рядышком стоят — стенки подпирают Открывается дверь. Кардиолог не меняя осанки впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: — "Врача... "Перепуганная тётка галопом несется к телефону, набирает 03... Медик из последних сил вытаскивает из под себя руку машет, показывает на себя и говорит: — "Нет-нет, вы врача вызывали?.. "Стажёр плачет, девчонка от смеха уписалась. Занавес!

* * *
14. Рассказал(а) Алексей

— Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?

— Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.

— А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?

— Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...

— Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!

— Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой...

— Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.

— А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра — скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.

— А-а-а-а!

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пи[c]ец — ты единственный, [м]лядь.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024