Свежие анекдоты от 3 мая 2019

1. Рассказал(а) Аркадий

— Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?

— Поедем к твоей маме!

— А на Новый год?

— Приеду, заберу...

* * *
2. Рассказал(а) Станислав

Учительница:

— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв

"о"?

— Болото!

— Молоковоз!

— Молодцы! Кто больше?

Вовочка:

— Гооооол!



3. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Весна. Недавно копаю на даче, нaшёл рубль металлический и полoжил в карман. Копаю дальше, ещё рубль... накопал 10 рублeй. Ну думаю, наверно, клад. Окaзалось, карман дырявый.

* * *
4. Рассказал(а) Симон

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион? "

Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.

— Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи?

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Странные у нас люди... Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал — так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись.

Вот и поди догадайся — то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбо@бы растут.

* * *
6. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Женщина у дантиста:

— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.

Дантист:

Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

* * *
7. Рассказал(а) Плошка

— Сема, иди уже, виброси мусор.

— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.

— Сема, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиет поставил тебе такой диагноз?

— Софочка, этот идиет – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семен Маркович, таки кардия".

* * *
8. Рассказал(а) Симон


9. Рассказал(а) Альфред

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.

Цветные.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:

"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?

— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!

— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

* * *
12. Рассказал(а) Путин В.В.
* * *
13. Рассказал(а) Август

— Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...

— Простите, а отуда у вас мой номер телефона?

— Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.

— Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Приходит в отделение милиции женщина.

— Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!

Дежурный милиционер:

— Ну, что ж бывает...

— Но это было заказное изнасилование!

— Заказное? !

— Да! Они меня... везде — везде, и контрольный в голову!

* * *
15. Рассказал(а) Спартак

— Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!

— Слава богу, все обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.

— Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024