Свежие анекдоты от 9 мая 2019

1. Рассказал(а) Петр

— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?

— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

* * *
2. Рассказал(а) Петя

Воспитательница в детском саду спрашивает:

— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!

— Кровать!



3. Рассказал(а) Зяма
* * *
4. Рассказал(а) Адриан

Японская мудрость гласит:

"Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда. "

Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— С праздником всех!

— С каким?

— С днем инвалида!

— Почему Всех?

— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?

— Нет.

— А машину какая нравится?

— Нет?

— Почему?

— Возможностей не хватает.

— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

С праздником тебя страна.

* * *
6. Рассказал(а) Павиан

В 1871 году американский адвокат Клемент

Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провел этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл.

Хороший адвокат. Жаль — одноразовый.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Ты что, меня дураком считаешь?

— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

* * *
8. Рассказал(а) Танечка-бармен

Девушки и парни... разные какие-то подходы к отношениям...

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.

А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли её водить по ресторанам?



9. Рассказал(а) Станислав

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!

— Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".

Вовочка поднимает руку:

— Марьванна, а как правильно пишется: "за[дол]бала" или "заИбала"?

— А в каком предложении?

— "Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!".

— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне осто[ман]дела!".

* * *
11. Рассказал(а) Пришвин

В раю ceкcа не будет.

Потому, что с чужими — это грех, а вечный ceкc со своей — это как-то не по-райски.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:

— Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!

— Берит е!

И вслед им говорит:

— Чтоб вы обосрались!

И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда:

— Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!

— Хорошо, отвечает дед, не срите!

И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.

— Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!

Хорошо, все будет нормально!

— Точно?!

— Не ссыте!..

* * *
13. Рассказал(а) Петр

Прохожую на улице укусила собака.

Сконфуженный хозяин объясняет:

— Извините! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

* * *
14. Рассказал(а) Павел

Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные диски. Напротив — точно такие же, но в 2 раза дешевле. И кто после этого пират?

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.

— Что у вас?

— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.

— А жену его вы задержали?

— Нет, пол еще мокрый...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024