Свежие анекдоты от 4 июля 2019

1. Рассказал(а) Плошка

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

* * *
2. Рассказал(а) Святослав

Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.



3. Рассказал(а) Пришвин

В кабинете у врача:

— Сколько вам в этом году лет?

— 27.

— Сколько беременностей?

— Ноль.

Удивленно поднимает глаза:

— Ну, половой жизнью-то живете?

— Для стоматолога вы — очень любознательный...

* * *
4. Рассказал(а) Тима

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне [ман]да. Скажите, это доставка или как?

* * *
5. Рассказал(а) Зяма
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.

Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

— Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

* * *
7. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Дядя Серёжа, как Вам моя невеста? Правда, она замечательная девушка?

— Бросай её немедленно! Она — ведьма!

— Да что Вы говорите!

— Поверь мне племянничек. .. Я женат в пятый раз — в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.

* * *
8. Рассказал(а) Савва

— Какая она, женщина твоей мечты?

— Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...

— Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.

— Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: "

Умер миллиардер и вы его единственный наследник. "



9. Рассказал(а) Петр

Чтобы стать настоящим эгоистом, вам недостаточно просто жить для себя, необходимо и других принуждать жить для вас.

* * *
10. Рассказал(а) Симон

Навальный опять нашел единоросса- миллиардера.

Так себе новости.

Пусть попробует найти единоросса- нищеброда.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.

Вовочка:

— А моя мама пр@ститутка!

— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

— Ну, что сказал директор?

— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Это служба поддержки?

— Да.

— Я хочу выпить.

— Поддерживаю!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.

К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.

Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...

Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре. ..

Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..

* * *
14. Рассказал(а) Темофеич

Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.

* * *
15. Рассказал(а) Антон

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024