Свежие анекдоты от 20 июля 2019

1. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Мужики чем старше, тем богаче... серебро — в волосах, золото — в зубах, камни — в почках, сахар — в крови, железо — в артериях, недвижимость в штанах и неистощимые запасы природного газа...

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое?

— Ну да, сынок, а что?

— Меня опять на второй год оставили.



3. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Действия наших законодателей (увеличение пенсионного возраста, реформа ЖКХ и т. д.) убедительно доказывают, что самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дураков.

* * *
4. Рассказал(а) полька

— Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!

— Ого, реально ужасно выглядишь.

— Погоди, фото нужно сначала обработать.

* * *
5. Рассказал(а) Плошка

— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?

— Четыре метра, Наталья, четыре метра...

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Я тот вымирающий вид людей, которые хотят любить, а не трахаться.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.

— Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".

— Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".

...

— Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"



9. Рассказал(а) Зяма

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

— Добро пожаловать в органы, сынок!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Учительница детского сада:

— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше – Потому что гелием надышался.

Маша Тане – Потому что гелием насышался.

Таня Вите – Потому что геями посещался.

Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.

Учительница:

— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.

Вовочка:

— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

* * *
11. Рассказал(а) Полина

Понос — это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах...

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

В школе.

— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:

— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?

— Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....

— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.

Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы... (Профессор Преображенский)

* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024