Свежие анекдоты от 14 августа 2019

1. Рассказал(а) Зяма

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".

Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

* * *
2. Рассказал(а) Степан

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?

— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.

— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.

— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.

Папа, а на фига ты всё это носишь под дождём во Франкфурте-на-Майне?



3. Рассказал(а) Зяма

Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.

Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий:

— Кто может повтоpить?

Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида, беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке.

Ведyщий:

Вы где pаботаете?

Мyжичок:

— В налоговой инспекции!

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?

— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос:

— Мам, потом

* * *
5. Рассказал(а) Полина

Купил сынишке набор "Юный пожарный".

Открыл дома упаковку, а там — коробок спичек и складное ведро.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

— Будь человеком, дай воды напиться.

— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

— Давай свой хренов галстук!

А что такое?

— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...

— Скажите им, что меня нет.



9. Рассказал(а) Зяма

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

17.30 (Центр).

— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

— Она: "Пока никаких, а что?"

— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"

— Он: "21.00 надо быть на месте"

— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25

* * *
11. Рассказал(а) Павиан

Покупательница в магазине хозяйственных товаров:

— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.

— Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей.

А дешевле у вас ничего нет?

— Почему же? Есть гвоздь.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:

— Нет.

Дочка, глубоко вздохнув:

— Ладно, иду.

* * *
13. Рассказал(а) Тромб

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

* * *
14. Рассказал(а) Семен
* * *
15. Рассказал(а) Арчил
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024