Свежие анекдоты от 10 сентября 2019

1. Рассказал(а) Зяма

В армии:

Прапор: "Кто поедет на картошку?"

Два бойца делают шаг вперёд. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

* * *
2. Рассказал(а) Тромб

Сегодня на телефон пришла смс: « Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой! ».

И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?



3. Рассказал(а) Зяма

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

— Сынок, а что вчера было?

— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, с@ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

* * *
4. Рассказал(а) Станислав

Женщина за рулём это не обезьяна с гранатой, а « спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма
* * *
7. Рассказал(а) Петр

— Все, с понедельника бросаю пить!

— Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.

— Копай, не отвлекайся.



9. Рассказал(а) Симон

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даeшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!

* * *
10. Рассказал(а) Павиан

Идет мужик. На заборе висит объявление

"Лечу от болезней".

Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно — от всех не улетишь!".

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Вопрос армянскому радио:

— Почему восточные женщины носят паранжу?

— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

* * *
12. Рассказал(а) Плошка

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:

— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!

— Как? Так эту башню тоже можно передвигать?

* * *
13. Рассказал(а) Тоня

Маленькие хитрости. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.

Вы будете выглядеть намного интеллигентнее, когда нужно будет объяснить тому тупому придурку, что это ваше место парковки.

* * *
14. Рассказал(а) полька

— Представляешь, вчера всему списку друзей скопом послал СМСку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. "Почти все отзвонились!

— А телефон-то нашел?

* * *
15. Рассказал(а) полька

— Любимая, я заболел...

— Выпей отравы, тварь!

... Тьху, автозамена. Выпей отвара трав!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024