Свежие анекдоты от 16 сентября 2019

1. Рассказал(а) Зяма

Разговор двух политиков.

— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

* * *
2. Рассказал(а) Анатолий

Советы от бывалого грибника.

Заблудились в лесу? Не переживайте!

Сядьте посрать, сразу на вас выйдут охотники, туристы, грибники...



3. Рассказал(а) Анатолий

— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!

— Это как?

— Ну, корова ест траву, а я — корову...

* * *
4. Рассказал(а) Святослав

— Что получится, если из шкафа-купе снять двери?

— Шкаф-плацкарт

* * *
5. Рассказал(а) Сентябрь

Решил чукча позвать русского на охоту и говорит:

— Однако, айда белого медведя стрелять!

Решились. Вышли из чума, вокруг пустота до горизонта. Прошли 3км, нет медведей, 5- тишина, 7 ни души, 10 — пустота, прошли 15км, в вдалеке появился силуэт белого медведя. Чукча подкрался сзади, ударил его и бежать.

Медведь за ними.

10км до чума — русский уже начал выдыхаться, 7км у русского заплетаются ноги, 5км русский падает без сил, переворачивается и стреляет в медведя медведь убит.

Чукча, смеясь, произносит:

— Однако, дурак ты!

— С чего вдруг? Я же его убил, а не ты.

— Вот и тащи его на себе до чума.

* * *
6. Рассказал(а) Альфред

Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?

Я: Ласточки низко летали.

* * *
7. Рассказал(а) Август

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

* * *
8. Рассказал(а) Сергей

Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий

Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка

Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их спортивным достижениям



9. Рассказал(а) Толя

— Слышал? Новый айфон вышел! Вчера презентовали.

— Ну все, у некоторых девушек дел теперь по горло.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?

— Не-е.

— Ну, а фамилию Маркс слыхали?

— Не-а.

— А Ленин?

— Не...

— Слушайте, откуда Вы такой взялись?

— Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

— Ну, Медведь, тр%%ай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

— Эй, Медведь, ты куда?

— Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...

* * *
12. Рассказал(а) Александр

— Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?

— Неужели их стало пятеро?

* * *
13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Женщина способна надумать, додумать и продумать всё, что было, есть, будет... и даже то, чего вообще не было.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Еду по проспекту за "пятеркой" в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… "Пятерка" тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди "суперконтроль", как же… Щас!

Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! "Пятерочник" уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!

Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…

И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

* * *
15. Рассказал(а) Семен

В воскресенье состоится лекция на тему

"СПИД — чума ХХ века".

Билеты у распространителей.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024