Свежие анекдоты от 18 октября 2019

1. Рассказал(а) Аркадий

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.

— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.

А зачем ему? Он же "голубой"!

— А это вторая плохая новость!

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. ..

Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!



3. Рассказал(а) Степан

Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у неё за спиной огромный дог рычит. Хозяйка:

— Не бойтесь, он кастрированный.

— Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...

* * *
4. Рассказал(а) Петя

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!

— А может, и не на одного...

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Молодая женьщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит

— ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)

вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком....

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.

После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:

— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

— Зачем? — спросил мальчик.

— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.

— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

* * *
7. Рассказал(а) полька

— Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...

— А как было при ней?

— Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.

* * *
8. Рассказал(а) Тима

Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.



9. Рассказал(а) Зяма

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.

Генеpал:

— Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!

Солдат:

— Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!

Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает:

”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”

* * *
10. Рассказал(а) Павиан

— Я кота купил.

— Зачем?

— Жена мышей боится.

— А мыши откуда!?

Вчера принес.

— Зачем?!

— Кота купить давно хотел.

* * *
11. Рассказал(а) Петя

Боярский, по телефону: "Слушай, давай, я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет. "

* * *
12. Рассказал(а) Пришвин

После ареста Стрельцова в 1958 году, через два года сборная СССР по футболу завоевала кубок Европы...

Чтоб подстраховаться, за 2 года до Евро-2020 арестовали сразу двоих...

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

— Доктор... но я же мужчина!

— Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Дети — это здорово!

Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024