Свежие анекдоты от 27 ноября 2019

1. Рассказал(а) Паша

Не всегда движение вперед — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.

* * *
2. Рассказал(а) Павиан

— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?

— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в

Китае — патроны.



3. Рассказал(а) Сергей

На приеме у терапевта:

— Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.

— Да я и сам могу погуглить.

— А вот самолечением заниматься не надо!

* * *
4. Рассказал(а) Стоян

— Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?

— Надоело уже пить чай без сахара!..

* * *
5. Рассказал(а) Тема

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку.

Подходит стойке и говорит бармену:

— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи...

Лошадь:

— Что нибудь не так?

Бармен:

— Н-нет, нет. Все так.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "

* * *
7. Рассказал(а) Арнольд

Убедил жену, что шуба из редких животных — это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?...

* * *
8. Рассказал(а) Толик

— Да чтоб тебя слепой волк сожрал!

— Почему слепой?

— Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...



9. Рассказал(а) Зяма

В магазине.

— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой!

* * *
10. Рассказал(а) Петрарка

— Это возмутительно! Вчера около нашего дома на меня упал из окна использованный презерватив!

— Так это же хорошо!

— Как это "хорошо"?!

— Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, пользуются ими, чтобы не плодить себе подобных.

* * *
11. Рассказал(а) Петрарка

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...

Шел он три дня и три ночи (как обычно в сказке) по пустыне сахарской. И захотелось ему пить. Увидел Иван колодец на горизонте, обрадовался, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая- то над ним возникла.

Оборачивается Иван, видит — Змей

Горыныч огромный и страшный позади него стоит.

Выхватил тогда наш герой свой меч и давай рубить змеюку эдакую. Срубает голову — у того две вырастают, две рубит — четыре новых появляются. Три дня и три ночи бился Иван-Царевич и в итоге не выдержал, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:

— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все, что хочешь, со мной, осел плешивый — нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.

А Змей Горыныч его спрашивает:

— А ты чего к колодцу-то пришел?

Да как чего? Воды попить!

— Ну, и кто ж тебе мешал?!..

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

В подворотне:

— Сигареты есть?

— Нет.

— А если найду?

— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

* * *
13. Рассказал(а) Зяма
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот — и все это не бросается в глаза...

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!

Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!

Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024