Свежие анекдоты от 23 декабря 2019

1. Рассказал(а) Плошка

А Вы тоже заметили, что в России воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство по рукам.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Как настроение?

— Неадекватное.

— Это как?

— Это когда дела пи*дец, а настроение — зае*ись.



3. Рассказал(а) Стоян

Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.

* * *
4. Рассказал(а) Алан

— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...

— Та... поехали с Софочкой разводиться. .. не доехали...

— И шо так?

— Разругались...

* * *
5. Рассказал(а) Станислав

Приехал Иван-царевич в Париж, пошёл в ресторан.

Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушёные", "Суп из лягушачьих лапок". ..

Задумчиво:

— Вот они с ними как! А я дурак, женился...

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.

В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:

— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования..!

Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами..!

... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

* * *
7. Рассказал(а) Тема

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— И сколько можно бухать?

— Стакан красного вина в день полезен для здоровья

— Но не восемь же?!

— Я двигаюсь к бессмертию



9. Рассказал(а) Павел

Любимый, скажи, я — красивая?

— Да...

— А подробнее?

— Да, красивая...

* * *
10. Рассказал(а) Турандот

Церковь — место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.

* * *
11. Рассказал(а) Святослав

Пессимист — это человек, который после фразы "всё хорошо" с нетерпением ожидает услышать слово "но".

* * *
12. Рассказал(а) Семен

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

* * *
13. Рассказал(а) Пришвин
* * *
14. Рассказал(а) Арсений

— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.

— Что они хотят ему купить?

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:

— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!

Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:

— Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:

— Боже, за что мне такая награда?!!

А тот, который как Аполлон, отвечает:

— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024