Свежие анекдоты от 9 января 2020

1. Рассказал(а) Алексей

Жена ругает мужа:

— Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??

— Аппетит был очень плохой...

* * *
2. Рассказал(а) Петя

Оскорбления в стиле поэта Владимира

Вишневского

— Так это вы в кино играли Шрэка?

— Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

— Сударыня, где взять мне столько водки?!

— Да, красотою мир вы не спасете. ..

— Разделись вы, а мне почти не страшно!



3. Рассказал(а) Петя

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя есть девушка?

— Да, папа.

А вот теперь — о ceксе: у нее какая- нибудь подружка есть?

* * *
4. Рассказал(а) Паша

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе".

* * *
5. Рассказал(а) Андрей

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...

— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Пришел Рабинович к ceксопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.

— А когда вы в последний раз спали с женой?

— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?

— А кто это говорит?

* * *
8. Рассказал(а) Андрей

Британские учёные™ выяснили, почему современные подростки не моют за собой посуду.

Экспериментально доказано, что когда в одной руке у тебя смартфон или планшет, другой рукой мыть посуду неудобно.



9. Рассказал(а) Тема

Муж с бодуна — жене:

— Дай что-нибудь от головы — раскалывается.

— Возьми там в сумочке.

Муж достал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:

— Ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!

— А то я думаю: вывал шеф на ковер, трахает-трахает, а мне так спокойно- спокойно...

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Таможенник досматривает корабль.

— Наркотики есть?

Хозяин:

— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это гер@ин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

— А может и оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!

Таможенние с усмешкой:

— Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

— Вот миллион долларов.

И это все ваше?!

— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

* * *
12. Рассказал(а) Арнольд

— А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на ceксе?

— Это почему?

— Они постоянно выражают озабоченность.

* * *
13. Рассказал(а) Тонька

Когда жена беременна.

— Укради мне шашлык!

— Щас схожу и куплю.

— Я хочу краденый...

* * *
14. Рассказал(а) Аркадий

— Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?

— Эта часть программы ограничения рождаемости, сэр.

* * *
15. Рассказал(а) Петрарка

— Почему Санта Клаус всегда такой веселый?

— Он точно знает, где живут все плохие девочки.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024