Свежие анекдоты от 17 января 2020

1. Рассказал(а) Зяма

Приходит женщина к доктору и говорит:

— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.

— Почему вы так решили?

— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.

— Понятно. Вот направление в психушку.

— Сыну?

— Нет, вам!

—???

— Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом издомау жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.

Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...

Через час у женщины полностью проходит головная боль -и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делатьее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который онасобиралась надеть сначала...

На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцуетсначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.

Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашаетего на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимсягде-нибудь..." Тот, естественно соглашается...

После того, как дело сделано, она возвращается домой.

Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.

Она, осторожно:

— Ну, как праздник?

— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно...

— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!

— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухнюи поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм

вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его впостель...



3. Рассказал(а) Симон

— А как у вас с чувством юмора?

— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

* * *
4. Рассказал(а) Павел

Самолет иностранной авиакомпании заходит на посадку. Командир запрашивает у диспетчера местное время. Диспетчер спрашивает, какой авиакомпании принадлежит самолет.

— Послушайте, какое отношение имеет время к авиакомпании?

— Большое. Если вы — Lufthаnzа, сейчас — семнадцать часов двадцать шесть минут сорок три секунды. Если — Аir Frаnсе, сейчас — семнадцать тридцать. А если вы

— Аэрофлот, то сегодня — вторник...

* * *
5. Рассказал(а) Тоня

Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Девушка прикрылась полотенцем:

А так можно?

Пожалуйста, наденьте купальник.

Но почему?

Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

* * *
6. Рассказал(а) Антон

13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.

16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

* * *
7. Рассказал(а) Турандот

Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Але, "Скорая помощь"? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17…

— Возраст?

— 85.

— Что случилось?

— Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрах[рен]те…



9. Рассказал(а) Антон

Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.

* * *
10. Рассказал(а) Анатолий

В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме.

Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно прокурора, судьи и телефона.

* * *
11. Рассказал(а) Арсений

Путин отправил правительство в отставку.

Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.

* * *
12. Рассказал(а) Петрарка

— Что показало е-декларирование?

— Что у депутатов нет ни стыда, ни совести! Одни квартиры, дома, миллионы и компенсация жилья за наш счет!

* * *
13. Рассказал(а) Турандот

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:

— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?".

Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.

Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:

— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?

— Нет! — говорит лягушка.

Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:

— Лягушка! Ты меня любишь?

— Не-ет... — говорит лягушка.

Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:

— Лягушка! Любишь меня?

Лягушка:

Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!

* * *
15. Рассказал(а) Симон

Внук звонит бабушке:

— Алло, бабуль, тут твоя дочь орет на меня. Приезжай, разберись, а?..

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024