Свежие анекдоты от 1 мая 2020

1. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Женщина — всегда женщина... Ева знала, что в раю они одни. Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай, ревниво пересчитывала емy рёбра.

* * *
2. Рассказал(а) Симон

— Ты полная дура!

— Почему же полная? Я очень стройная!



3. Рассказал(а) Зяма

— Здравствуйте, доктор!

— Здравствуйте. На что жалуетесь?

— Да понимаете, доктор, у меня — три яйца.

— Снимайте брюки и трусы, посмотрю.

Лазил, лазил, щупал, щупал.

— Не вижу, не нахожу третьего яйца у Вас.

— Ну, что ж, я вру ВАм?

— Сестра, может, Вы посмотрите? Вот гражданин говорит, что у него — три яйца, но я не нахожу.

Сестра тоже всю мошонку прощупала.

— Нет, не нахожу.

— А! Тоже мне медицина!

— Ну, если нам не доверяете, то вот пусть посмотрит уборщица. Марь Ивановна! Ну-ка, посмотри у гражданина, есть у него третье яйцо или нет?

Уборщица тоже принялась щупать.

— Нет, сынки, не нашла я третьего яйца у него. Нет.

Мужик одевается и с обидой говорит:

— Медицина! Халтурщики!

Выходит на улицу, закурил. Мимо проходит приятель.

— Ты что в поликлинику- то ходил? Заболел, что ли?

— Да, просто от нечего делать ходил к докторам яйца почесать.

* * *
4. Рассказал(а) Путин В.В.

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец, в полголоса:

— Слово из пяти букв, содержит буквы: г, а, в, о, н?

Дочь:

— Вагон!

— Хм... Точно... Дай-ка ластик?..

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:

— Не подвезёте до ближайшего города?

— А чё глаза синие? — спрашивает водила.

— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.

— А ты ко мне приставать не будешь?

— Да нет. Нас земляне не интересуют.

— Ну тогда садись...

Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.

Подъезжают:

— Чё?

— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.

— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?

— Да нет, вы меня не интересуете.

— Тоды залазь.

Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:

Ну а вам пид... расы куда?

— Гражданин. Предъявите документы......

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:

— Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно — с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?

— Впервые я пришел сюда 25 лет тому, — ответил старик, — по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.

Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.

Журналист потрясен:

— И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?

— Как? Да как со стенкой разговариваю...

* * *
8. Рассказал(а) Танечка-бармен

На электронную почту моего приятеля Алексея, ceксопатолога и семейного консультанта-психолога пришло письмо следующего содержания:

"... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кунн@лингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".



9. Рассказал(а) Андрей
* * *
10. Рассказал(а) Аркадий

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?

— Да зубы лезут!

— Какие зубы? Ему же 50...

— Вставные, вчера проглотил...

* * *
11. Рассказал(а) Толя

— И как твоя жена в постели?

— Пока помещается.

* * *
12. Рассказал(а) Адам

— Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?

— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

* * *
13. Рассказал(а) Анатолий

— Перестаньте мне тыкать!

— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.

— Да, но вилкой реально больно!

* * *
14. Рассказал(а) Август

Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбое[ж]ов.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.

Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:

— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!

Армянин... вежливо улыбается и благодарит.

"Не дошло! " — думает азербайджанец.

— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!

Армянин широко улыбается и горячо благодарит.

"Он что, тупой? " — думает азербайджанец.

— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?

— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024