Свежие анекдоты от 17 июля 2020

1. Рассказал(а) Стоян

У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

* * *
2. Рассказал(а) Альфред

— Папа, что такое коррупция?

— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.

— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!

А на сдачу я тебе конфет куплю.

— Отличная идея!



3. Рассказал(а) Алан

– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.

– Расстрелять. И не прикасаться!

* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

* * *
5. Рассказал(а) Адам

Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени и, пока они протестуют, президент ещё спит. Когда он просыпается и приходит в ярость — спят хабаровчане.

* * *
6. Рассказал(а) Толик

Сегодня зашёл за продуктами — всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.

И это я только на почту зашёл.

* * *
7. Рассказал(а) Толик

На мужском инет-форуме.

Вася:

— Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?..

* * *
8. Рассказал(а) Адам

— Ты схренали без маски выперся?

— Вообще-то отменили их.

— Вообще-то ты вратарь хоккейный!



9. Рассказал(а) Артем

— Слышал, что нужна будет лицензия на колодцы и скважины для садоводов с этого года. И вроде как только скважин глубиной более 5 метров. Хорошо, что у меня глубина 4 метра!

— У кого глубина скважины менее 5 метров, тот будет платить налог на дождевую воду!

* * *
10. Рассказал(а) Тоня

Доктор пациенту:

— Вы принимали те таблетки, что я вам прописал для улучшения памяти?

— Какие таблетки?..

* * *
11. Рассказал(а) Алексей

— Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших!

— Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!

* * *
12. Рассказал(а) Святослав

— Слышали, Илон Маск пригласил семью

Королева на запуск своей ракеты?

— А семью Рогозина?

— Ну, ты и сравнил! Где Рогозин, а где космос?

* * *
13. Рассказал(а) Турандот

На форуме по поправкам:

Умник:

— Я слышал, что после обнуления Терешкова готовит новое кардинальное предложение: нужно поменять Путину имя, и с новым паспортом можно опять баллотироваться.

Федор:

Админ, забаньте быстрее Умника, пока кто-нибудь из Думы это не прочитал...

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замужза простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парняи спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебежениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи... Все эти финансисты — дохляки или п@дики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О-о-о! Это меняет дело!

* * *
15. Рассказал(а) Стефан

Здоровенный мужик идёт по пляжу, радуется жизни:

— Ой, солнышко в небе такое маленькое- маленькое, ласковое, тёплое. Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые. Цветочки в травке такие маленькие-маленькие...

Его останавливает милиционер:

— Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли?

— Да, малыш!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024