Свежие анекдоты от 28 июля 2020

1. Рассказал(а) Андрей

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.

Совпадение?

* * *
2. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

XXI век. Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.



3. Рассказал(а) Алан

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.

— Сделай так, чтобы я жил вечно.

— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.

Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

* * *
4. Рассказал(а) Helena

Две дамы играют в гольф. Одна бьёт по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:

— Простите, пожалуйста, я нечаянно!

— Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!

— Разрешите, я вам помогу!

— Ничего, всё в порядке, о-о-о-о!

— Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладёт мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

— Ну как, лучше?

— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец на руке всё равно жутко болит!

* * *
5. Рассказал(а) Толя

— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!

— Не силикон, а лексикон!

* * *
6. Рассказал(а) Тонька

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: "А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности... "

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

* * *
8. Рассказал(а) Арнольд

— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!

— Оставь, это мой!



9. Рассказал(а) Станислав

Вот говорят: без Путина нам будет хуже.

А нам все хуже и хуже, хуже и хуже.

Так может мы уже давно живем без Путина?

* * *
10. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:

— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

* * *
11. Рассказал(а) Станислав

— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.

— А вы не пробовали ослабить косичку?

* * *
12. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Две подруги:

— Знаешь, меня вчера так трахнули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!

— Ну да! А кто, если не секрет?

— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Что такое удельная масса?

— Это то, что лежит в штанах после испуга.

* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Дед Семёныч, скажи-ка нам, какое лучшее сpедство от импотенции?

— Ржавая вода!

— Не поняли?

... ну как... весь день пьёшь pжавую воду, а вечеpом вешаешь магнит на шею!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024