Свежие анекдоты от 11 августа 2020

1. Рассказал(а) Тонька

— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.

— Могу на всё положить, потом все отрицать.

* * *
2. Рассказал(а) Тоня

Увидел сейчас. Акция на бензозаправке:

"Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно! "

Интересно, куда?



3. Рассказал(а) Симон
* * *
4. Рассказал(а) Симон

Общепринятое мнение: лучше заниматься ceксом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про ceкс — ограничивается?

* * *
5. Рассказал(а) Спартак

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

— Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!

— И шо, вы его таки видели?

— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

* * *
6. Рассказал(а) Аркадий

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...

* * *
7. Рассказал(а) Адриан

Совещание в Аэрофлоте:

— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.

— Гениально! Делайте!

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpугого опускают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpутит пальцем у виска. Тесть в ответ кpутит обеими пальцами у своих висков. Зять pезко сгибаетодну pуку в локте, а дpугой пеpекpещивает согнутую. Тесть вытягивает одну pуку, а дpугой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:

— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю

— мужик пpосто замечательный!

— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дуpа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть? " — он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"



9. Рассказал(а) Зяма

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

— А у нее есть такое зелье!?

— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Как сказал один умный человек:

"Дружбой ночью не займешься! "

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Вовочка пришел в гости к бабушке.

— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.

— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Время не подскажете?

— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.

— Hу, и где же они?

— Сгорели...

* * *
13. Рассказал(а) Толяныч

— Привет! Давай знакомится!

— Привет. Давай. Тебе сколько лет?

— 12. А тебе?

— Ммммм. 30. Мама симпатичная?..

* * *
14. Рассказал(а) Турарам
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.

— Как ваша фамилия?

— Вачко. Через "а" и слитно.

С юмором мужик...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024