Свежие анекдоты от 7 сентября 2020

1. Рассказал(а) Стефан

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:

—... и в постели я лучше вас!

— Это вам мой муж сказал?

— Нет, сторож!

* * *
2. Рассказал(а) Сергей

Муж звонит жене:

— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.

Наташа помогла добраться до больницы.

Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.

Ответ жены:

— Какая еще, на х***, Наташа?!



3. Рассказал(а) Стоян

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:

— Вы меня обманули! Вы всe врали!

— В чем дело, сынок?

— Вы говорили « ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не « ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна... и та какая-то нервная...

* * *
4. Рассказал(а) Стефан

— Я мастер спорта по ceксу!

— По рукопашному?..

* * *
5. Рассказал(а) Спартак

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.

Его обступают блатные.

— Ну чё дед, за что посадили?

— За шуточки. Шутить люблю.

— А ну-ка, пошути.

— Нет, вы меня потом бить будете.

Старший:

— Зуб даю, никто не тронет.

— Ну, ладно.

Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается.

Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь — на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками.

Осмотрели камеру взглядом:

А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим...

* * *
6. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?!

* * *
7. Рассказал(а) Альфред

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!

— Ну и шо теперь? Нету и нету

* * *
8. Рассказал(а) Симон

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

— Потому что это последняя, толерантная версия. Раньше имeн не было, а вместо "Ж" была буква "с".



9. Рассказал(а) Савва

После того, как Лукашенко попал в базу

« Миротворца», власти Беларуси поставили

Зеленского на учет в детской комнате милиции

* * *
10. Рассказал(а) Тема

Просто по дружески хочу всем напомнить о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.

Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью!

* * *
11. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но это абсолютно не верно. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

* * *
12. Рассказал(а) Станислав

Чемпион по метанию ядра привёз на стадион тёщу, что бы показать своё мастерство.

— Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя тёща, — сказал своему тренеру.

— Но туда далеко, не докинешь!

* * *
13. Рассказал(а) Семен

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:

— Моня, принеси маме кефир!

— Мама, отстаньте, я занят.

— Ой не могу! Как Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — значит ты занят?!.

* * *
14. Рассказал(а) Сергей
* * *
15. Рассказал(а) Адриан

— Чем отличается холодильник от телевизора?

— У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024